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不知道从什么时候开始想逃避.这是我自己么?
从小都认为自己是最坚强的.眼泪是比金钱更值钱的东西..
心痛这玩意也许是哄小孩子的. 但是.我不得不承认. 我真的在乎了.
感情不是依赖那么简单.也不是所谓的习惯.
我一直说.习惯就好. 当身边真正没他了. 才知道是那么的不习惯.
错与对.在一念之间.输掉了他.
回头看看.自己确实没努力过和过多的付出过.
也没哪里在乎过他的感受.只是一直理所当然的接受着他对我的好.
从没和妈妈说过那么多话.以前当她说的都是废话.
现在听起来都是曾经那么熟悉的话.也是曾经某个人教过我的.
为什么我一句都没记住过?才发现这些话原来有那么多的道理.
决定把自己关在家里.不告诉任何人我回来了.因为不想被人问起.
曾经2个人开心的走过街道.现在看着街道两边枯死的树.特别的孤独.
任性着回家.家里很安静.安静的只有我听到自己呼吸都痛的声音.
谁能理解呢?
我上火车转过头看你,.看你蹲在窗户下抽烟.一只接着一只.其实我很想下车.
也许太过好强. 火车开动的那一刹那. 我还是哭了. 看你转过身背对着我.我看不清楚你当时的表情.. 可能你也不想我看到你伤心.
几年的感情. 在2009年的第一天画上了句号,只是这句号不美..
看到你把我相片锁了.我只能对你说声谢谢..
唯一能对你说的:你真的很好,是我辜负了你.让你失望了.
也许,某天我们还能坐在一起吃肠粉.你会把上面的鸡蛋都给我.
也许.某天.你会带着你的妻子和孩子叫我一声阿姨..
也许,某人还会在平安夜里送你个苹果.,
也许.你已忘记了所有...
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