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我的名字叫子静，免姓张，一听就知道是个女孩，可如果真这么想的话，就是跟我开国际玩笑了，因为我是个不折不扣的男孩。我爸爸在我出生前就想好了，因为我已有两个哥哥了，十分希望我是个千金，谁知道天公不作美。从我名字看，还是特文静的吧，可真要叫我文静下来，还不如拿刀砍死我，那样也许我会心存感激。
等我会爬的时候，我家门前门后的蛤蟆可就遭了殃，我捉起它们用我的小手去捏它们。有时候还很有创意地爬着赶蛤蟆，日子长了我居然爬得比我走得还快。六岁的时候，我爸妈才发现我傻得只会叫妈妈，其它就叽里呱啦说着连我母亲大人也挠头三分，据说他们以此还认定我要开创一门语言了。直到九岁我这个大龄儿童才坐在教室里人五人六地瞪着黑板，那真叫一个小眼瞪大眼，我除了两眼发呆双手在桌下面摆动着还看着窗外不时飞过的小鸟，那时刻我就莫名其妙地笑，那笑真笑出了水平，其直接后果就是被老师作为保护动物领回来交给我妈妈，还说我有天赋不能在学校里埋没了啊得赶紧寻个良师开启开启心志。那时候我妈妈瞧着九年前还在她肚子拳打脚踢的我，怎么一出世了就变个二百五啊。后来我不知道我妈妈用多少催泪弹和糖衣炮弹，总之，我又回到学校坐在黑暗的角落里偷看着窗外，守窗待鸟了大半年，之后就是我荣升一年级，我们家上下老小那真叫一个喜庆。可惜没上几天我就患了什么半天病，白天我好好的一到晚上我就浑身发烧。还好，这次是我妈是有自知之明主动请求把我领回家，免去了催泪弹和糖衣炮弹。
后来的后来，奇迹出现了，我重回校园的第一学期我就争气地拿了个第一，带回的奖状把我妈高兴的那着叫高兴，一连高兴了连续了几十年，说起我初出病房的第一功我妈就说我是她儿子，想是以此来证明我们社会是母以子为贵吧。
风光了几年之后我上了初中。但是初中、高中的日子简直是如鬼如魅，至今想起仍然心有余悸。当然从我的社会实践来看，如果有人歌唱我的童年用挥霍来形容，那是往我脸上贴金了。不是早上出去打了李家的孙子，就是调皮的把王家的孙女内裤给扒下来了。善良的老人，说树大自然直，我大了就会好。我两个哥哥就在这样的情况下充当我家的老头子的大内密探，我要是有什么风吹草动的话，三分钟之后便出于我爸爸的口端了。
我的屁股就是我爸爸的练功的靶子，我琢磨着我要是屡教不改，我要么成为武林高屁股（手是不行的，所以还不敢妄称高手）要么在我出人头地的前天晚上我给人废了，那个人是我爸爸。于是我没少哭过，我哥哥也哭，后来这声势大了，把我妈妈也给带动起义了，她死命抓我爸爸的手不放，说要打你就打我吧，别打我身上掉下的一块肉。那晚上我哭了，并不因为我的屁股痛，从此以后我再也不顽皮了，还解散了自己的组织的青年帮。那个帮会那时候的发展势头一点不亚于现在的经济增长，要是不解散我估计着现在都可以跟小日本一较长短了。
不过，初一的时候至少一件事情令我很愉快。数学老师在讲台春风满面说，下面我请一个女孩回答问题，结果我就被拎出来了。当时我听他子静子静子静一遍遍地叫着，多年后回想起这没让我很多夜晚都不敢睡觉，因为我总是把它和发情紧密联系在一起。那真的是拎，丝毫不含糊，他用两只虎爪就把我拎到教室外面免费看太阳了。因为那时候我老老实实坐着，实在比猪还猪，还想着有个女孩也叫子静，真是太好了。也许是那时候，我有点体会很多事情是痛且快乐着。初二的时候，语文老师要我们写篇作文，谈谈自己心中的英雄的本色是什么。我兴致勃勃地写道：我想当英雄，因为英雄也好色。结果老师罚我鼻子贴着黑板学狗叫。我的英雄梦就是被那厮搞夭折了，他没少被我做梦砍死。
杀进高三，现任的英语老师由于家里出事引退了，最后来了个漂亮的实习老师。第一次给我们上课，我就觉得她很有点像我妈。也因为这样我出奇地认真听认真记仔细体会仔细领悟，第一次好像对英语感了兴趣。我敢对毛主席发誓，那绝对是我第一次听懂了些，在日记本上我叫它作我的处女课。逐渐我发现她不但漂亮还美丽，然而我到现在还是不清楚什么漂亮和美丽的关系和区别，只知道美丽的人肯定漂亮，漂亮的人不一定美丽。后来有人告诉我，美丽也叫青春。这是我在女同学身上所发现不了的，对，是青春，从此我把青春写在眼里记在日记里刻在心里。我对刚刚师范大学毕业的英语老师着迷，那真叫痴情，我每天都在上课特别喜欢提问题，我就是想听她优美的声音，为此连平时拖我后退的英语（其他也特烂，只是比较而言）也出奇地为我争口气，我成为班上的英语权威，感觉小学风光又回来了，当然顺理成章我替代原课代表，这为我进一步接近她提供优越条件。不过，中间的小插曲是全校的英语老师立马调查我，差点就把美国联邦调查局给请来了。接替原来课代表的事情，我后来一直后悔，大骂自己厚颜无耻。很快我也意识到自己是喜欢上英语老师了，但是就是痴情而已，并且我看到她高兴的时候，我也能够偷着高兴好几天，自然她不高兴的时候，我也会莫名其妙地觉得自己很失落。
好景不能够长久。由于她自修考上了研究生，离我高考还有两个月，准确是说两个月零三天，她去南京师范大学读研了。她去读研，我觉得我要读地狱了。
临走的那天晚上，我一个人蒙在被子里哭，开始只是小声地抽泣，后来再也控制不了自己的情绪，痛声大哭直到天亮。那夜害得我哥哥睡不着觉，半天起来看月亮。第二天听说同学们都去送她了，我没有去，因为我怕一见她我就会哭，我很怕在人面前失态。因为这个，同学们开始说我冷酷，说我无情，我都没有争辩什么，我想真金是不怕火炼的，再说了我现在也真的后悔为什么自己狠心不去看她呢。对那些风言风语我只是默默地承受，同时我也默默的想着她的点点滴滴，真的，我第一次明白原来爱可以让人改变。
从此以后我就变得格外沉默，只是拼命地学习，直到高考的前一天晚上。记得那晚上我一直在做着梦，可我就是梦不到她半点身影，那晚我真的好难过。
六月的天气真是炎热得要人命，从考场出来，我哥哥给我冰淇淋，没有问我考得怎么样，因为我的成绩一直是学校倒数，要解释什么是梦，那我考上大学就是梦。班主任也似乎是真的关心我了，问我感觉如何。我只是笑，没有回答，因为我当时什么都没听见，我在想着我的英语老师。我哥后来开玩笑地说，我的笑看不出答案。
我的家人也好像不当我是毕业的学生，因为他们和老师同学们都一致以为，我与大学是风牛马不相及。老师看着我，像是看着美国发善心给中东和平，那叫一个恨，因为我给他升学率给致命一击；爸爸看着我，眼睛特扑朔迷离，那种恨叫恨铁不成钢。
可玩笑并不因他们的冷落失望苦恼而结束，我两个月的沉默终于给了我最为满意的回报：我被南京师范大学录取了！这在当时简直就是个奇迹，我想少不了有人会认为是哪个阅卷老师是我未来老丈人，为此母校在我大一国庆回家时候还为我安排了专门动员大会，就是想借助我的奇迹给那些花花公子们上节课。可见这年头，奇迹是能上屏幕的。
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